Curiosidade do Dia

10 Curiosidades sobre o carnaval

1º. Para homenagear o Deus Saturno, havia uma festa na Roma Antiga chamada “Saturnais”. As escolas ficavam fechadas, os escravos eram soltos e as pessoas saíam às ruas para dançar. Carros (chamados de “carrum navalis” por serem semelhantes aos navios) levavam homens e mulheres nus em desfile. Muitos dizem que pode ter sido daí a expressão “carnavale”.

2º. A Igreja Católica se opunha a estes festejos pagãos, mas, em 590, decidiu reconhecê-los. Exigiu, porém, que o dia seguinte (Quarta-Feira de Cinzas) fosse dedicado à expiação dos pecados e ao arrependimento.

3º. De lá para cá, o Carnaval foi mudando aos poucos de cara. Na Idade Média, incluía sátiras aos poderosos. Os foliões se protegiam de possíveis retaliações com a desculpa de que a festa os deixava loucos (“folia”, em francês, significa loucura).

4º. No Brasil o início da festa é conhecido como “grito de carnaval”. Antigamente os clubes promoviam festas pré-carnavalescas com este nome. Nessas festas as pessoas iam fantasiadas e cantavam e dançavam ao som de marchinhas de Carnaval.

5º. A data em que se comemora o Carnaval é definida com base na Páscoa. A Quarta-Feira de Cinzas sempre cai 46 dias antes do domingo da festividade, que é a soma dos 40 dias que antecedem o Domingo de Ramos com os 6 dias da Semana Santa.

6º. Em 1855 houve aquele que foi considerado o primeiro desfile de Carnaval. Uma comissão de intelectuais formou um bloco chamado “Congresso das Sumidades Carnavalescas”. Os participantes foram até o palácio de São Cristóvão pedir para que a família real assistisse ao desfile. Dom Pedro II aceitou o convite. A polícia do Rio de Janeiro autorizou o desfile de blocos pelas ruas em 1889.

7º. Foi na Rua Visconde de Itaúna, próximo a Praça Onze, que nasceu o samba. Uma roda de amigos improvisava versos na casa de uma das moradoras do morro, a tia Ciata (Hilária Batista de Almeida). Em 6 de agosto de 1916, o grupo criou a música O Roceiro, que caiu no gosto do povo. Depois de repetida em outras noites, sempre com muito sucesso, Donga, um dos participantes, resolveu registrar a canção em seu nome, com o título de Pelo telefone. Quando ela foi gravada, em 1917, os outros integrantes do grupo – Germano Lopes da Silva, Hilário Jovino Ferreira, João da Mata, Sinhô e tia Ciata – reivindicaram direitos pela composição. Donga contestou essa versão.

8º. O nome do ritmo é de uma língua africana chamada banto, falada em Angola. Há duas versões para sua origem: ou ela deriva do termo samba (bater umbigo com umbigo), ou é uma junção de sam (pagar) e de ba (receber). Nas antigas rodas de escravos se praticava a umbigada, dança em que dois participantes davam bordoadas um no baixo-ventre do outro.

9º. O Carnaval brasileiro é descendente do “entrudo” português. O dicionário diz que entrudar significa molhar com água, empoar de goma ou talcos, fazer peça. E a farra era esta mesmo. No século 17, os foliões se armavam de baldes e latas cheias de água. E todos acabavam molhados. Até Dom Pedro II se divertia jogando água nos nobres. Acontecia aqui antes do início da Quaresma e durava três dias, do domingo até a terça-feira gorda.

10º. Com o passar dos anos, a brincadeira foi ficando mais agressiva. Água suja, farinha e talco lambuzavam as roupas dos brincalhões. Limões, laranjas e ovos eram atirados em quem estivesse na rua. Logo surgiu uma lei proibindo o entrudo. Em 1854, um chefe de polícia do Rio de Janeiro (RJ) determinou que a partir daquela data o entrudo tinha de “ser seco para não estragar as roupas mais custosas e cuidadas e não provocar desordens e confusão”. O entrudo à seco se transformou no Carnaval.

 

Cachaça não é água

Você pensa que cachaça é água?
Cachaça não é água não.
Cachaça vem do alambique
E água vem do ribeirão.
Pode me faltar tudo na vida:
Arroz, feijão e pão.
Pode me faltar manteiga
E tudo mais não faz falta não.
Pode me faltar o amor
(Isso que acho graça).
Só não quero que me falte
A danada da cachaça.

Cabeleira Do Zezé

Olha a cabeleira do zezé!
Será que ele é?!
Será que ele é?!
Será que ele é bossa nova?
Será que ele é maomé?
Parece que é transviado,
Mas isso eu não sei se ele é.
Corta o cabelo dele!
Corta o cabelo dele!

A Pipa Do Vovô

A pipa do vovô nao sobe mais!
A pipa do vovô nao sobe mais!
Apesar de fazer muita força,
O vovô foi passado pra trás!
A pipa do vovô nao sobe mais!
A pipa do vovô nao sobe mais!
Apesar de fazer muita força,
O vovô foi passado pra trás!
Ele tentou mais uma empinadinha,
Mas a pipa não deu nenhuma subidinha.
Ele tentou mais uma empinadinha,
Mas a pipa não deu nenhuma subidinha
A pipa do vovô nao sobe mais!
A pipa do vovô nao sobe mais!
Apesar de fazer muita força,
O vovô foi passado pra trás!

Turma do Funil
Chegou a turma do funil
Todo mundo bebe
Mas ninguém dorme no ponto
Aí, aí, ninguém dorme no ponto
Nós é que bebemos e eles que ficam tontos
Eu bebo, sem compromisso,
com meu dinheiro, ninguém tem nada com isso
Aonde houver garrafa, aonde houver barril
Presente está a turma do funil

Bota Camisinha

Bota camisinha
Bota meu amor
Que hoje tá chovendo
Não vai fazer calor
Bota a camisinha no pescoço
Bota geral
Não quero ver ninguém
Sem camisinha
Prá não se machucar
No Carnaval...

Fonte
http://lista10.org/

Tira de Letra



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Um dia às Avessas

Cagando somos todos iguales

Curiosidade do Dia

CAÇADORES DE MITOS

Existem alguns mitos que são contados a muito tempo, e que, com o passar dos anos, foi-se tornando verdades! Mas, agora você vai descobrir que o Sahara não é o maior deserto do mundo… vai saber que o derretimento do gelo não altera o nivel do mar… etc!

O SAHARA É O MAIOR DESERTO DO MUNDO?

Claro, se você colocar a palavra “quente” entre DESERTO e DO. Na verdade, a maior região árida de superfície terrestre é a Antártica. Assim como a região do Sahara, não há água em estado líquido, não há plantas de qualquer espécie, e a única presença de vida lá é dada às bases e estações científicas de uns animais aí chamados seres humanos.

ANTES DE ABRIR O MICROONDAS, VOCÊ DEVE ESPERAR UNS SEGUNDOS?

Claro que não. Se isso fosse verdade, as fabricantes estariam afundadas em processos judiciais… O problema é a má interpretação que as pessoas fazem da palavra radiação. Se você levar em conta “radiação nuclear”, aí sim, exposição a isso, mesmo que por pouco tempo, é perigoso. Agora “radiação eletromagnética”, como é o caso do microondas, é mais comum do que você imagina (TV, celular, lâmpadas…).

Existe um mecanismo no aparelho aquecedor chamado “killswitch” que, ao abrir a portinha, imediatamente o magnetrômetro desliga. Devido às ondas viajarem na velocidade da luz, antes mesmo de você abrir a portinha, elas já se dissiparam, na comida, ou no escuro. Para adquirir qualquer tipo de dano em contato com essa radiação, ela precisa ser mantida por certo tempo.

O DERRETIMENTO DO POLO NORTE AUMENTARIA O NÍVEL DO MAR CONSIDERAVELMENTE?

Claro, se o gelo, por alguma razão, não ocupasse espaço. O gelo desloca água equivalente a sua massa, portanto, seu derretimento não acarretaria a subida de sequer um centímetro. Faça uma experiência: encha metade de um copo de água, e jogue uma pedra de gelo dentro. O nível da água subirá um pouco. Marque onde a água “bate” no copo, e espere o gelo derreter pra ver se subiu alguma coisa.

QUEIMADURA NO CORPO? PASSA ISSO, E ISSO, E ISSO…?

Quando você se queima, sua mão/tia/avó logo diz: “passa gelo, pasta de dente, manteiga…”. O que aconteceu com a boa e velha água fria? Gelo, em contato prolongado com a pele também queima. Pasta de dente, manteiga, ou qualquer outro produto caseiro, deve ser evitado, pois pode, dependendo do grau da queimadura ou do local, causar certo tipo de infecção.

NÃO USAR ÓCULOS PODE AUMENTAR SEU GRAU!?

Nada a ver também. A estabilidade do grau de qualquer problema de visão varia de pessoa pra pessoa. Os óculos servem para corrigir falhas oculares que dificultam na formação das imagens. Ler no escuro também não causa nenhum dano permanente à visão, você forçar a leitura em ambientes com pouca luminosidade apenas pode causar dores de cabeça.

QUEM ESTÁ COM DOR DE GARGANTA NÃO PODE TOMAR SORVETE?

Mito que seus pais criaram pra não gastar grana com um belo e gostoso sorvete. Inflamação na garganta é causada por vírus, que em geral resultam em gripes e resfriados. Se a dor estiver incomodando muito, um sorvete por até ajudar a aliviar a inflamação.

O SENTIDO QUE A ÁGUA GIRA EM VASOS E PIAS NOS HEMISFÉRIOS?

O efeito Coriolis (ou seja, o aparente movimento circular tal como visto por um ponto referencial inerte num objeto em giro) realmente explica por que a água, quando em repouso, tende a ser afetada de forma diferente graças a sua localização no planeta. Acontece que a força é extremamente fraca, e há um fator muito mais decisivo pro giro da descarga que esse efeito Coriolis: o ângulo em que a água é injetada no sanitário.

 

Entre Risos e Improvisos




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Cultura Inútil

                                     

41 dicas para se tornar um chato

1. Acene para todos os estranhos que encontrar na rua.

2. Acrescente dados inúteis e irrelevantes para alongar as histórias.

3. Use camisetas sem graças e fique apontando para ela até que a pessoa de um sorriso amarelo.

4. Diga um número aleatório enquanto alguém estiver contando.

5. Em lojas de doces, toque todas as guloseimas e vá embora sem comprar nada.

6. Esconda itens essenciais ao serviço de um colega em lugares inacessíveis. Prenda-os com durex na base.

7. ESCREVA TUDO EM LETRAS MAIÚSCULAS.

8. Faça perguntas misteriosas a seus colegas de trabalho e quando ele estiver pensado no assunto aponte suas respostas em um bloco de notas.

9. Faça questão de afirmar de que Justin Bieber é melhor do que os Beatles. Cante Baby caso não convença de imediato.

10. Fique cutucando a orelha das pessoas.

11. Fique no jardim frontal de sua casa, apontando um secador de cabelo para os carros que passam.

12. Fungue no cangote de alguém enquanto ele lê no em pé no metro. (não recomendado para anões)

13. Ligue o celular, ipod ou mp3 no último volume, sem fone de ouvido, tocando Celine Dion.

14. Morda a tampinha de canetas emprestadas.

15. Quando estiver com alguem na sala, mude o canal de televisão a cada dois segundos.

16. Mude a entonação da última palavra das frases, de modo que pareça que você vai falar algo mais.

17. No Drive-Thru, insista com a atendente que seu pedido é para viagem. Pra viagem mesmo, ok? ok?

18. Nao capitule nao acentue e nem use pontuacao

19. Não olhe nunca nos olhos de seu interlocutor. De preferencia fique de olho em algo importante como passáros voando.

20. Pague sua refeição em moedas de dez centavos.

21. Ponha a mesma canção cinquenta vezes no som do carro. Na última, toque um remix e repita o processo.

22. Quando uma pessoa estiver de costas, faça barulho de buzina.

23. Repita tudo que alguém disser em forma de pergunta. (É para repetir tudo que alguém disser em forma de pergunta?).

24. Respire e fale como Darth Vader.

25. Simule que o seu mouse é um microfone de Rádio Telecomunicador e fale com ele. De preferencia em uma lan house.

26. Tire fotos das pessoas que passam pela rua e saia correndo mentindo: “Seu zíper esta aberto”.

27. Tome sopa fazendo aquele barulho horrível, tipo “schuuupssss, Áahh!”

28. Troque de canal 5 minutos antes do final do filme ou do programa que alguém esteja assistindo.

29. Use bastante perfume barato e fedido. Passe também nas partes íntimas.

30. Vá a um recital de poesia e pergunte a cada poeta por que ninguém rima.

31. Quando alguém contar que viajou diga que ja foi pra la também…pela internet.

32. Faça questão de escovar os dentes de outra pessoa com a desculpa de “querer ensinar”.

33. Atenda o telefone com voz de criança. Independente de quem seja.

34. Reclame do prato carnivoro que seu amigo escolheu com um discurso vegan..termine pedindo costela.

35. Diga: Parabéns! durante o dia inteiro sempre que encontrar com uma determinada pessoa.

36. “Posso te fazer uma pergunta, séria? Ah deixa pra lá.”

37. Pergunte para um amigo se ele tem um cigarro, pegue e jogue no chão com um olhar de desaprovação.

38. Interrompa uma reunião no meio para dizer: “Se eu tivesse uma pergunta pra fazer agora, poderia fazer?”.

39. Olhe fixamente para uma pessoa com a desculpa de que ela parece algum famoso que você não lembra mas esta na ponta da língua.

40. Sambe sempre que entrar em um novo ambiente.

41. Mande esse link para os seus amigos: http://osblogueteros.blogspot.com/

Como eu sei que vocês são mais chatos que eu…..podem dar outras sugestões nos comentários para prolongar essa experiencia. Isso se não estiverem escutando saxofone…

Piadex...

Tutorial de como... - Detectar edições de Photoshop avançada 2



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Sê Criativo, destrói o artista que há em ti